Je teste pour vous, à mes risques et périls...

Violette j'ai lu ton post et j'avoue que la vie est cruelle parfois surtout quand il s'agit de l'amour, je te souhaite un jour que tu connaisse le bonheur, car je pense que tu le mérite, et tu viens de traverser une rude épreuve, je suis avec toi, aussi ,sache que nous sommes la et nous te soutenons, je te fais de grosses bises.

Merci mpvgq, je sais que vous êtes là, cela me fait beaucoup de bien. je tiens à rassurer tout le monde, je vais bien, les situations douloureuses et les épreuves n'empêchent le bonheur. Le bonheur, je le connais, car sa définition est en moi. Je ne compte pas sur l'amour d'un homme ou toute autre chose extérieure pour l'atteindre. je suis heureuse de ma vie, peines et joies confondues.

Mon bonheur, je le construis chaque jour, avec ou sans mes filles, avec ou sans l'amour d'un homme. Seule, je ne suis pas malheureuse. Aujourd'hui, je n'ai pas mes filles et suis heureuse à travailler, faire ce que j'aime avec la musique que j'aime, apprécie pouvoir me prélasser et savourer les moments de solitude que personne ne peut compromettre. je suis bien avec moi-même.

La vie n'est pas cruelle, chaque épreuve m'a jusqu'à présent plus consolidée qu'abattue.

Ça va les filles ! Je suis là sur mes deux pattes ! Ai toujours le même sens de l'humour ! La vie reste, je persiste et signe, merveilleuse. Sur ma tombe, on pourra écrire, "celle-ci n'est pas venue pour rien !"

Bises à tous les veinards qui sont en vacances !

bon et bien si ça va,, tant mieux, on est rassuré, pour ma part je te souhaite plein de bonnes choses dans ta vie. Et amuse toi et profite de ta vie il n'y a rien de mieux , pour remonter le moral, suit ton instinct. bises et bon dimanche. . au fait, tu as combien de filles ?

Deux dont la petite violette en photo, presque 5 ans et Adèle de 10 ans.

et bien, tu n'est pas toute seule, moi j'ai 3 Garçons 19 ans, 16 ans et le petit dernier 6 ans , et oui! on a attendu 10 ans, car je voulais avoir un 3ème avant mes 40 ans, et je voulais une fille, mais la nature a dit non se sera un garçon, qui est adorable et je ne regrette pas d'avoir eu des garçons, voilà ma belle tu sais tout...

Non, non et non !

Il a repris contact. Me dit qu'il n'a jamais aimé comme il m'aime. Que le moment de la cohérence viendra et que nous verrons. Q'uil ne se manifestera pas avant de me revenir entier. Qu'il regarde devant.

J'ai envie de lui dire qu'il vaut mieux en effet regarder devant quand on sait ce qu'il a fait jusqu'à présent

Et j'ai dit non, c'est sans moi, maintenant, plus tard, qu'il garde ses "un jour". J'ai vu, je vois et je ne verrai pas.

L'espoir serait là pour certaines, j'en suis sûre. L'évidence de l'amour est toujours là, mais la vie ne fait pas de cadeau dommage... Et on est trop grands pour croire au Père Noel (quoique, j'aime bien y croire de temps en temps )

Quoiqu'il en soit, peut-etre qu'Elerinna pourra m'expliquer pourquoi en dépit de tous ces signes, de ce que mon autre voyant m'a assuré jeudi (il rigole, il dit faites ce que vous voulez, c'est comme ça, lui pour vous et vice-versa), je continue à n'en faire qu'à ma tete en oubliant tout ce qui est dit

La porte a été claquée sur lui, elle reste close, et je suis très bien derrière, qu'il aille son petit bonhomme de chemin comme il se doit pour chacun. Aucune manipulation de ma part derrière tout ça. Je le renvoie à lui-meme, sa femme, sa vie.

Je ne suis pas à l'abri de grosses surprises, bonne comme mauvaises. et je vous tiens au parfum.

Vous fais à tous de gros bisous à vous qui avez été là

Il fait BEAU , je vais bien, bonne journée à tous

salut violette moi je crois toujours au père noel et j'adore cette pèriode. j'aimerais avoir ton courage et ta force , mais en ce moment ce n'est pas le cas. je n'arrive pas à me reconnaitre j'étais une femme de caractère avant et je pouvais tenir tete mais en ce moment plus rien je me sens faible c'est super de te lire car après je recupère bizzzzzz et bonne journée

tu as raison, suit ton instinct, ton coeur....violette et bon courage dans ta vie.

Bonjour Violette et vous autres furumniens....

Je salut ta noblesse vioette.
Effectivement je fais aussi partie des femmes aux grand coeur qui écoute et soulage... Comme toi, des trésors de générosité...Seulement, finalement je me rends vraiment compte aujourd'h8 que finalement, par ces actes de "bonté", je me fais prendre pour une tarte, et que je n'aide personne à prendre réellement ses responsabilités, à se regarder vraiment en face... Oui et alors, toi, en face qu'a tu réellement à me donner, que m'offre tu à vivre ? Je constate que c'est souvent à sens unique. Bon c'est vrai, je suis allée dans les extrèmes, du pervers narcissique, au dépressif notoire, enfin une tripoté de mecs à vouloir comprendre et certainement sauver...Cà fait du cheval de bataille, çà tombe bien, je suis sagitaire ! Le coeur naif à croire que je monde n'est pas vraiment ce qu'il est, qu'au fond, ils sont fragiles et qu'ils souffrent... Et nier sa propre douleur donc, l'autre est toujours la priorité, le plus malheureux.... Non, on ne vie pas dans le monde de OUI-OUI et il n'y a pas que des personnes bien attentionnés. Il y a des profiteurs, des personnes sans scrupules, des malades, des immatures. Je suis vraiment en colère ! Je me rends compte que j'ai passé presque ma vie entière à trouver des excuses pour les autres, et qu'en fait on ne m'a pas aidée à me construire, pas soutenue, et pas respectée, on ne m'a pas appris à l'être, c'était donc pour moi normal de me faire maltraitée...depuis l'enfance. *
Maintenant, là aujourd'hui, j'ai vraiment envie de distribuer des claques. (Chose que je suis incapable de faire dans la réalité rassurez vous). J'ai l'impression d'avoir été une sorte d'éponge à problème qui ne me concernait pas... Qui se pose les questions de ce que sont ses valeurs ? Comment il les traduits dans le monde et le résultat de ses actes?
Enfin, ma grand mère me disait, bon et bête, çà commence par la même lettre...
C'est pas bon d'être trop gentil dans la vie, on ramasse... On s'oublie, alors si on a été oublié à la base par des parents trop occupés ailleurs alors là il y arrive un momment ou c'est trop.
Comme tout bon chien qui se respecte, je sais montrer les crocs et c'est ce que ma vie m'enseigne aujourd'hui. A plus montrer des crocs et plus me faire bouffer... Vraiment çà me fait bizarre, mais il en vas de ma survie... d'un certain équilibre. Un jour il faut dire stop...

La bonté et la bienveillance existe, mais, pas chez les égoîstes...alors, il faut apprendre à l'être un peu quand même...égoïste...c'est sain.

Bon, je promet être moin argneuse et en colère dans un prochain post....

Bises à toi Violette avec tous mon coeur et à tous.

Je comprends ce que tu dis, Galatée, même si j'accueille moisn de colère en moi, moins de hargne. J'ai été aussi assez longtemps une éponge à problèmes des autres, toujours à l'écoute, présente. Quand j'ai envie qu'on me fiche la paix, on le sait assez vite, à mon ton, au téléphone que je ne décroche pas. Mais j'ai toujours essayé de ne pas me laisser manger et je ne sais quelle petite chimie intérieure j'ai en moi qui transforme tout le mauvais qui y entre en quelque chose de pas trop mal, un acquis transformé par ma bonne nature innée.
J'ai longtemps été dans le conflit, dit les choses de façon trop incisives, mordu comme tu dis, je n'ai pas eu une enfance idyllique avec un papa pas très recommandable pour une petite fille, et j'ai jusqu'à présent cherché des hommes du meme accabit que ce papa. Maintenant je mords moins, ou avec moins de dents, j'ai appris à dire sans blesser en m'appuyant sur mes propres défauts et faiblesses. Sans donner de leçons, montrer qu'apprendre ensemble n'est pas une partie de plaisir et qu'il n'y a pas ceux qui savent et ceux qui ne savent pas.
Je sais dire non, et je trouve les raisons pour expliquer.
Pour tout dire, depuis ce matin, c'est un peu la débandade avec mes histoires de coeur et mon ami-amoureux-ex ? pff je sais plus, qui m'a l'air de magouiller des trucs et me mitraillent de questions. Je réponds par phrases laconiques, me fermant à sa colère et son amertume que je ne mérite pas, mais bonjour la concentration pour le travail.
Galatée, tu es un peu plus âgée que moi, et ça fait des années que j'ai l'impression d'être trop vieille pour ce qu'on me donne à vivre. Genre j'aimerais bien être un peu désinvolte, gambader version Belle des Champs, tout roule ma poule...
Je suis hypocrite, j'adore les obstacles, les écueils, les épreuves, même si en deux ans j'ai chopé plus de cheveux blancs et de rides qu'il ne faudrait.
Raconte-moi un peu ton histoire Galatée ? Tu veux ?

Bisous à tous

excuse-moi Galatée, on a le meme âge !

Je suis vraiment à côté de mes pompes aujourd'hui !

Hello tous-toutes

J'ai le moral dans les chaussettes aujourd'hui ! Vaut mieux avec un temps pareil.

Ça y est, j'ai eu beau lutter, je suis ravagée par la colère et pire que tout, le dégoût de cette histoire. J'ai la nausée et je ne sais si c'est moi ou eux, lui et sa femme, que je vomis. Ils partent en vacances 15 jours ensemble avec les enfants comme si de rien n'était. C'est beau, l'amour !

Pas beau, pas beau, tout ça ! C'est pas normal, on devrait avoir un petit bouton "effacer" quand ça fait mal.

Pire que tout, ça m'obsède et me rend tellement malade que je n'arrive plus à bosser et ça, c'est pas bon mais pas bon du tout :evil:

Bisous (et pas de tape sur l'épaule, ok ? Je grogne et je mords

salut violette!! ta situation est dur s'est clair mais pour oubliées plus facilement tu as besoin de te changées les idées!! tu devrais trouvé une activité ou un endroit ou tu n'es jamais allé pour évité de trop y pensé , je suis de tout coeur avec toi dans ta douleur

Merci Copterman, ta présence sur ce forum est toujours d'un précieux soutien.

C'est vrai qu'aujourd'hui je me suis mise au diapason de la météo, averses et très peu de soleil... et le travail oblige, je suis devant l'ordinateur à taper. Cela m'a d'ailleurs posé un vrai problème de concentration quand il s'agissait de rédiger... Bon, je vous passe les aléas de mon boulot où il vaut mieux toute la tête en place.

Sortir ? Pfff. Des amis m'ont appelée pour me sortir trois mots. Et j'ai un bon copain qui est tout prêt à m'ouvrir ses bras pour un gros câlin cordial... Mais, je suis comme les chats, je me mets dans mon coin et je lèche consciencieusement mes blessures. J'ai la chance d'habiter dans une maison. Je peux donc donne toute voix à ma colère sans alarmer les voisins et crier, pleurer, ça m'a fait du bien. On ne peut pas tout garder en soi.

Je traduis, traduis et écris les mots des autres, des histoires que je connais pas. C'est un autre voyage celui des mots, un autre dépaysement.

Demain, je vous promets, ça ira mieux ! On y croit.

bonjour Violette2002

je viens à peine de voir tous tes messages.

c'est tout à fait normal que tu n'es pas le moral. l'amour c'est difficile et ça fait très mal. tu as un courage incroyable ! je ne sais pas si je peux t'en feliciter car je me demande si le fait de le repousser ça ne va pas plutot l'eloigner de + en + . peux être qu'il se remet en question et qu'il va te choisir ?! je ne sais pas.

tiens nous au courant ! j'espère que ça aller . je te fais de gros bisou

tu as 2 enfants ! et c'est merveilleux heureusements qu'ils sont là je pense que ça doit t'aider à remonter la pente.

Chico

Mais ai-je le choix Chico ? Il y a quand meme des limites à ce qui est supportable et acceptable. Me choisir ? Mais il est tout bonnement incapable de le faire. Il compte sur un changement dans son travail pour s'éloigner de sa femme, a espéré que je tombe enceinte accidentellement pour que la vie décide pour lui.

Choisir ? Je le fais pour lui. Me choisir ? mais ce serait faire un trait sur la superbe relation de complicité avec une femme qui accepte tout de lui, même qu'il aille voir ailleurs.

Entre une femme qui aime exclusivement et une autre qui se comporte comme une mère permissive, le choix, je le fais à sa place.

Même si j'en pleure et que ça fait mal. Il dit qu'il va revenir, bien sûr, après deux semaines de vacances avec sa femme et ses enfants. Quand il lui manquera quelque chose de fou dans sa vie, de pas raisonné, d'inaccessible.

Non, je préfère avoir mal.

oui je comprend ce que tu veux dire. tu as raison.

ça fait mal mais avec le temps ça ira mieux. as tu demandé aux filles si peut être tu allais rencontrer quelqu'un d'autres ? en tout cas je l'espère

tu m'impressionne

si tu as besoin on est là

bisou CHico

ma petite violette à mon avis , le mieux est que tu fasse tout pour l'oubliées , s'est sur s'est tres dur mais a cause de ses hésitations tu es toute retournées!! la dernière fois tu lui à dit de retourné chez sa femme et à mon avis tu as bien fait . Tu souffre énormément à cause de lui , tu es une femme tres sensible et je suis sur que tu vas retrouvé quelqu'un qui saura t'aimé sans te faire souffrir par des hésitations de la sorte!! courage ma grande ont est tous avec toi!

Merci à vous tous de vos avis, c'est important aussi d'avoir le regard des autres.

Certains disent qu'il faut qu'un autre arrive pour arriver la trace du précédent qui a fait souffrir. Je crois qu'il faut essayer de se reconstruire avant pour ne pas arriver toute blessée et pour les mauvaises raisons.

J'ai aimé comme cela ne m'était jamais arrivé. La colère noie tout ça, les larmes aussi, mais je sais que je ne me sortirai pas cet homme du cœur aussi facilement.

J'ai mes filles, un boulot prenant que j'aime, des amis, ma mère, ma liberté... Ça fait beaucoup non ? Bcp de gens sur ce forum n'ont pas la chance d'avoir autant.

J'avais rencontré l'amour fusionnel. Malgré tout ce qui s'est passé. Ça n'arrive pas non plus à tout le monde, cette correspondance entre deux etres. Ben voilà, j'ai eu de la chance là encore !

Je ne dirais pas que je suis vernie, mais presque non ? Malheureuse aujourd'hui mais c'est presque indécent. Blessée surtout, trahie, ce sont des plaies qui mettent du temps à cicatriser.

Bisous

j'espère que mes propos n'ont pas étaient trop dur , tu ne mérites pas d'être triste comme cela!! j'espère que cela vas allées!! nous sommes tous la si tu as besoin de nous

Du tout Copterman, ne t'inquiète pas !

J'ai entendu des choses bien plus atroces ces derniers jours

j'espère que tu vas allées mieux !! tu ne mérites pas cette situation , courage!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je vais te faire rire, je viens de saisir pourquoi j'avais de l'eczéma sur les paumes... Je regrette de ne pas lui avoir mis ma main dans la figure !

C'est pas joli joli, et pas très classe. Je l'ai fait plutôt digne en lui offrant une superbe chemise que je lui avais achetée avant de savoir of course... Et très polie aussi au restaurant quand je me suis pris mon sac de plomb sur la tête

Mais je regrette de ne pas lui avoir filé une grosse baffe !

lol je te comprend!! en tout cas tu vas voir quand tu vas allé mieux ton eczema va disparaitre comme par magie!!

Bonsoir Violette,

Excuse pour le retard de réponse mais je suis très occupée en ce momment. Je travaille dans l'animation et je profite de la campagne entre 2 averses...
Je ne suis pas vexée que tu m'ai vue plus vielle que je ne suis, effectivement on a les même age.

Nettement moin en colère que la dernière fois, je me suis retrouvé une certaine douceur de coeur qui me fait voir la vie avec plus de paillettes...
Il faut dire que moi, mon moteur, c'est la création...

Je me suis collée à un projet depuis longtemps cogité qui est de sculpter les arcanes du Tarot de Jodorwsky dans l'argile. C'est comme un chemin initiatique pour moi... Et, Ce dimanche, j'ai presque fini mon bateleur.... Symbole de nouvelle énergie, il m'a ravigoté... J'y ajoute ma touche perso également que je trouve assez une super idée.
Il faut dire que j'étais en panne sèche depuis quelque semaines, envie de m'y mettre mais pas de temps et puis toujours tendue, en colère...triste et morose... Bon, c'est au fond du puit qu'est la source ?

Je pense en effet que j'ai beaucoup de refoulé qui remonte actuellement et çà passe par beaucoup de colère...J'ai fais récemment un stage sur l'analyse des rêves et depuis, vous allez rigolez mais çà déménage car j'ai des réponses très concrêtes à des questions que je me pose...Cà vas pas sans quelque retournement quand même donc beaucoup de colère !Mais, bon, c'est une émotion qui demande à être vécue aussi au même titre qu'une autre émotion...C'est notre palette d'humain, il n'y a pas de raisons!!!. Et puis c'est plutôt des colères d'indignations et non de destructions ce qui est radicalement différent...

Quoi qu'il faille bien détruire pour pouvoir mieux reconstruire...
Ba, c'est dur l'amour je trouve aussi Violette... C'est pas le tout d'aimer, il est bon d'être aussi épaulé...
Moi, si tu veux savoir un peu plus de moi, je suis célibataire et sans enfants. Je mêne mon petit bout de chemin, cahin, caha, mais j'essais de le faire le plus joyeusement possible...En bonne hyper-sensible que je suis je fais en sorte de tenir le choc dans ce monde pas toujours très tendre... J'ai la grande chance de pouvoir m'évader dans les mondes parrallèles de l'imaginaire et du fantastique...Ca me sauve et ca me perd en même temps car les tempéraments lunaires et fantasques sont pas très à la mode dans ce monde matérialiste.

Vraiment, je me répète mais ton témoignage me touche. Il y a chez toi une grande profondeur et une grande sincérité. Je sais pas pourquoi, mais je me sent très proche ???
Qui dit que l'expérience des uns ne profites pas aux autres ? Que les âmes qui vibrent ensemble se reconnaissent toujours...c'est une question de vibration sans doute... Ou de tournure de phrase ????
Enfin, il ne faut pas chercher à tous comprendre par la raison.
Je t'embrasse chère Violette, le grand soleil n'est pas loin et celui que tu as au fond du coeur est intarrissable !!!!

Galatée