Je teste pour vous, à mes risques et périls...

Je viens de te lire...

Je ne sais pas si tout cela signifie une rupture ou pas... Tu verras bien. Je pense qu'il a besoin d'être seul, de se retrouver, savoir où il va... Et aussi peut être teste-t-il ce que ca fait d'être sans toi... Il verra bien ce qu'il veut et s'il peut supporter ton absence.

Quant à toi, ce que tu fais me semble le mieux à faire. C'est à dire que tu ne fais rien, essaie de supporter cela. Soit il craque le premier. Soit c'est toi qui ne supporte plus tout cela et tu demanderas et les explications...

Ce n'est pas facile mais quoiqu'il arrive, reste toi même. Et comme tu dis, tes enfants, tes amis,... tous sont avec toi!

Bon courage!

Merci à toutes

Vous me faites rire et pleurer à la fois et j'aime vous retrouver au cours de mes journées. je ne crois pas que c'est ce qu'on fait pour les autres qui importe parce qu'il demeure toujours une part d'égoisme dans nos bonnes actions, mais c'est ce qu'on partage en tous les cas. Et j'ai le sentiment souvent d'avoir toutes vos petites vies avec moi dans mes journées de boulot solitaire.

Je vous écoute et vous savez comme je fais, je ne suis jamais les conseils de personne et n'en fais qu'à ma tete, mais je vous lis toutes et tous. Betement ce matin, je pensais à ArchAnge , à ce qu'il traverse, mais c'ets bien entendu parce que ce qu'il traverse résonne en moi de manière plus intime.

Les épreuves sont souvent moins difficiles à traverser quand on peut en faire part, je pense à ce que certaines ont traversé comme mauvaises périodes depuis qqes mois.

Mais n'oublions pas de faire partager aussi nos moments de bonheur !

Il fait beau chez moi meme si c'est encore un peu gris à l'intérieur, chargé quoi ! y a bien un moment où les nuages vont crever.

Bisous

et oui il faut aussi penser au positif tu as de la chance pour le temps chez moi il fait gris et pas très chaud dis moi comment fais tu pour mettre des smilies sur tes messages

Tout simple, ils apparaissent sur le côté de ta boîte de réponse quand tu la rédiges et tu n'as qu'à cliquer dessus pour les insérer.

Quant à ta question de tout à l'heure, monoma : je cuisine assez bien quand je m'en donne la peine, je suis la reine du rata improvisé, du ragout excentrique aussi, et je sais également faire de jolies perles quand il s'agit de suivre une recette que je massacre généralement avec un art aguerri... Bref, on mange bien chez moi et je sais recevoir

super alors tu cuisines bien moi j'adore çà et j'aime recevoir et faire de jolie table il faut dire que j'avais une grand mère cuisinière qui nous a toujours fait de bon petit plat

tu es un bon prof j'ai tout compris oui je suis un peu longue à la detente

super on va avoir des smilies partout dans tes messages maintenant !

Bon, les nuages n'ont pas crevé ce soir. Je suis engourdie, je pense que je retiens trop. Et les yeux me brûlent comme si j'avais pleuré alors que ce n'est pas le cas. Il y a des moments où je sais que j'attends, n'importe quoi, un coup de fil, un mail, un sms. D'autres où je suis dans ma vie. J'ai envie de l'appeler pour lui dire ce que je ressens et je sais par avance que ce n'est pas ce qu'il a envie d'entendre. Pas d'émotions, pas de sentiments, c'est dur de demander de ne rien ressentir. Comment fait-il pour se garder si bien, pour minéraliser.

Ce soir, les filles, je sens que ça va être coton pour moi ! Longue longue soirée en perspective...

mais :x non ta soirée ne va pas etre longue je suis une couvhe tard on peu papoter il n'y a aucun problème :

Hello à toutes et tous

Bon, j'ai décidé de l'appeler aujourd'hui. J'ai besoin, comme ArchAnge, de meubler le silence de mots. Et puis d'etre fixée surtout. Je ne sais pas si c'est une bonne idée mais je n'aime pas laisser mourir les choses à petit feu par peur de les affronter. Le silence arrange certaines personnes mais moi, je m'y asphyxie. Je ne tiens pas à rentrer dans les grandes explications, juste dire que j'ai compris, voilà, que je l'avais senti et que je le laisse tranquille pour cette raison.

Bon, on verra

tu as raison de faire ce que tu ressents et selon ses propos et si tu as besoin nous pouvons toujours papoter courage

J'ai appelé. Echange tout d'abord très pratique sur ce que nous avons fait pendant ces deux jours. Puis il m'a dit qu'il était dans sa bulle. J'ai répondu que je savais, que j'avais compris, que je ne m'entêtais ni ne m'acharnais. Que je n'avais pas appelé parce que je ne voyais pas le sens de partager quoi que ce soit avec quelqu'un que j'indiffère. Il m'a dit que ce n'était pas de l'indifférence. Juste ça. J'ai ajouté que le fait de nous voir si souvent avait provoqué chez moi l'inverse de ce qu'il avait ressenti. Que j'avais envie de partager et pas lui, que je ne voyais pas de raison de continuer à me faire du mal. Pas de réponse. Il n'avait rien à répondre. C'est simple comme ça quand les gens décident pour vous, ou disent ce que vous ne voulez pas dire. Je lui ai souhaité une bonne journée. Il n'a presque pas parlé, n'avait rien à me dire et je sentais que je le gonflais. Voilà.

Là, je suis complètement ravagée. Et je me répète "ça va aller, ça va aller".

Aie, aie, aie... Je pense qu'il ne sait pas où il en est et qu'il a besoin de temps.
Quant à toi, je crois qu'il faut que tu penses à toi, à vivre pour toi, à te protéger... Facile à dire mais pas facile à faire... Heureusement qu'il y a tes enfants, tes amis,...
Bon courage pour dépasser cette mauvaise passe...

tu es une femme très forte maintenant tu vas passer à autre chose je sais que les mots sont faciles à dire le plus diffcile est de réussir sans trop souffrir mais en meme temps la souffrance prouve que nous sommes vivants et humains, tu vas avancer avec tes filles et je suis sur que le moment viendra ou tu rencontreras un homme bien.

Je trouve dommage qu'il réagisse comme çà il a quitté sa femme prit un appartement pour vivre quoi alors je veux bien comprendre qu'il doit faire son chemin on efface pas d'un coup de baguette magique toute une vie.

Mais ce que je ne peux pas et ne veux pas comprendre c'est de faire du mal au personne que l'on dit aimer.

Moi en ce moment je me remets en question vis à vis de ma situation je ne suis pas sur de vouloir vraiment continuer meme si jel'aime de tout mon coeur, il ne ma jamais rien promit et je pense qu'il ne quittera jamais sa femme mais en meme temps on ne peu jamais dire jamais .

Je t'envoie un rayonde pour que ton coeur soit moins gris à l'intèrieur bizzzzzzzzz

Passer à autre chose n'est pas facile. je le sais pour l'avoir testé plusieurs fois avec lui. La différence, là, c'est qu'il ne tient plus la corde à l'autre bout. Donc... peut-etre que ce sera plus simple. Et oui, monoma, après tout ce qu'il a fait qui était censé etre pour nous (quelle responsabilité pour moi !), il n'a plus rien à vivre avec moi. peut-etre pas plus mal, il me l'aurait sans doute toujours reproché tout le temps. Il est dans sa bulle, il vit pour lui et donne avec parcimonie comme il l'a toujours fait. Il a pris ce qui l'intéressait chez moi, il n'en a plus besoin. Je lui ai permis de s'affranchir de certains carcans, il est libre d'en profiter comme bon lui semble avec qui lui plait.

Voilà, comment on étouffe un sentiment en soi ? Je ne sais pas. Je pourrais etre en colère, il me reste l'impression qu'il s'est vengé d'une certaine manière en me trainant jusqu'au bout. Mais la colère, la rancoeur, je n'aime pas accueillir ce genre de sentiments. Je suis triste tout betement, il a tellement promis, tant fait, c'était aussi si évident qu'il me récupérait facilement. Il n'avait aucun doute sur ce que je ressentais. Je n'ai jamais changé d'avis, toujours tenu le meme cap....

Pas gaie gaie aujoud'hui.

Que te répondre ? Quoi faire pour t'aider ? A part t'écouter, être là, te conseiller de nous vider ton sac, de ne pas hésiter à te raconter, je ne vois pas ce que nous pouvons faire de plus...
Quant à toi, quelques brasses et une bonne rando devraient t'occuper et te faire passer d'assez bons moments, du moins des moments de pause, où ton esprit est vide. Enfin, si ça marche pour toi, parce que moi, je n'arrive jamais à m'empêcher de réfléchir.
C'est un mauvais moment à passer. Puis tout doucement, tu te sentiras mieux. Le temps est un bon remède mais qui nécessite de la patience!
S'il n'est pas capable de te donner en retour de ton amour, je ne crois pas qu'il t'aurait rendu heureuse. C'est peut être mieux comme ça. mais bon, d'un autre côté, la situation peut encore évoluer... Je ne suis pas Elerinna, je ne peux pas sentir la suite...
Courage, et si ca peut te remonter le moral, tu n'es pas seule ni dans la vie (tes amis, tes enfants sont là pour toi), ni à être dans cette situation... C'est sûrement une maigre consolation mais bon...

Il n'y a que moi qui puisse m'aider, comme on est seul à pouvoir avoir envie d'etre heureux et de s'ouvrir au bonheur.

Vous etes toutes là et c'est énorme, très réconfortant. Autour de moi, cette histoire a épuisé tout le monde. mes filles me parlent de lui qu'elles cotoient depuis un an, elles parlent des vacances avec ses fils. je serais toute seule à couver avant de sortir de l'oeuf de ma peine. cela irait peut-etre. je n'ose plus parler à mes amies de cet homme qu'elles ont fini par prendre en grippe à force de fuites. D'autres me disent, on te l'avait dit, et je sais parce que je sentais aussi très souvent ce qui allait se passer, comme ces derniers jours. Je suis peut-etre la seule à comprendre ce qui lui arrive et ce qui le mine, mais c'est moi qui déguste. Je pourrais attendre, mais ces initiatives que je prends maintenant, c'est pour me protéger. Pour donner à d'autres aussi. Avant je subissais en me roulant par terre, rien que cette idée me fait marrer . Eh les filles, j'ai quand meme fait des progrès ! Je coupe quand ça ne me convient plus.

L'avenir relève de l'immédiat maintenant. Respirer, éviter de pleurer, etre avec mes filles. Demain un copain vient diner, c'est ma seule soirée de libre en 15 jours a venir. S'il veut me caliner, je me laisserai faire sans honte. Des bras et meme si les intentions ne sont pas toutes blanches, cela reste un ami qui est toujours là.

je ne passe pas à autre chose. Je donne comme je l'ai toujours fait. Quand je peux prendre un peu et si c'est bien donné, je crois que je le ferai. Tous mes potes que mon ami detestaient parce qu'il disait qu'ils avaient des idées derrière la tete... Eh bien, ils ont toujours été là sans parvenir à leur fin, en sachant que j'étais amoureuse d'un autre. Et eux sont toujours là.

Comme quoi, c'est bien beau en effet de dire qu'on aime si c'est pour faire mal...

tu as bien raison profites en tu le mérites bien, un peu de bonheur et d'attention ne te fera pas de mal.

coucou violette

Bon, eh bien, c'est aujourd'hui le jour d'après... Bien dormi. Merci le chocolat et le magnésium ( hein céline ). Je vous recommande les filles en cas de grosse déprime un très bon livre de Marie-Ange Guillaume qui s'appelle L'odeur de l'homme. Tous nos petits malheurs avec un second degré à vous faire faire pipi au lit de rire meme en cas de gros cafard !

Et de mon coté je ne lui écris plus, à mon ex-amoureux, cela fait quelques semaines déjà que nous ne nous écrivons plus. Alors qu'en deux ans, nous avons accumulé une correspondance de près de 400 pages... Je suis auteur aussi et je pense faire quelque chose de tous ces textes que j'ai écrit sans jamais lui envoyer. Un roman dont le titre serait : Merci à la femme de mon amant de me l'avoir prêté pendant deux ans... Ça lui ferait plaisir, je suis certaine, à lui je veux dire. Il est éditeur et j'ai déjà écrit un livre sur notre histoire qui est paru en début d'année. Ça flatterait son ego, par contre je ne suis pas sure que ce que je dirais de lui lui plairait....

Bon, ben ,voilà c'est fini comme dit l'autre avec sa guitare et ça nous serre toujours un peu le coeur...

Bonne journée à toutes et tous

salut violette!!! courage ma grande !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bonjour Copterman !!!! Merci de ton petit mot ! Je fais mon possible comme d'hab !

J +2, bon, je suis là, écrasé une ou deux larmes ce matin en pensant à tout ce que nous avons vécu ensemble et qu'il clot de son silence, sans un mot, à moi de me débrouiller toute seule avec les raisons que je peux imaginer, cette démission qui raye de son absence de mots tout ce que notre histoire a représenté. Cela signifie en gros qu'elle ne valait rien. Quelques larmes aussi sur sa continuelle présence dans ma relation aux autres quand mon ex-mari me parle ce matin des filles en disant qu'elles ont le droit de vivre d'autres choses avec lui et moi, qu'il ne veut rien en savoir, c'est tout, alors que je sais que tout ça est hors sujet étant donné la rupture.

Hier, j'ai passé une agréable soirée en compagnie d'un autre homme, un ami qui n'a jamais caché son attirance pour moi et avec qui j'ai bcp d'affinités. Longues discussions et gestes tendres. Rien de plus meme si l'envie de son côté était là. Une grande attention à mes paroles comme j'en ai pour les siennes. L'importance de ces échanges que nous avons souvent et ensuite jusqu'à très tard ses SMS (amoureux, je crois ?). Troublant comme toujours parce que l'ambivalence a toujours été là et que nous avons su faire avec pour que notre amitié continue. On l'a nourrie malgré tout en nous parlant très intimement de nos histoires respectives.

Je ne veux pas retomber dans les bras d'un autre et pourtant je sais que c'est le meilleur moyen pour effacer cet homme. Mais je ne veux pas que cet autre qui arrive se sente utilisé, je n'en ai pourtant pas l'impression mais on ne connait pas tout de nos motivations.

Se laisser aller à ce qui me tend les bras, c'est sans doute ce que je devrais faire. Si je le ressens comme ça, c'est aussi que je sens que Lionel ne m'aime plus. Plus d'attache comme un bateau sans amarre ou un cheval qui traîne sa longe...

Je verrai, on verra comme on dit... Je ne souhaite pas afficher cette rupture comme un stigmate. Je peux aussi vivre seule, sans homme, bien que cela fasse en effet du bien de savoir que quelqu'un quelque part pense à soi.

Petite forme dans les chaussettes quand même aujourd'hui
Bisous

Bonjour à toutes et tous

Bon, j'avance, j'avance. Hier au vide-grenier de mon village, j'ai vendu énormement de choses que Lionel m'avait offertes. je fais le ménage, meme si ce ne sont que des gestes symboliques, je sens que c'est important pour moi. J'attends, je m'en rends compte, j'attends de ses nouvelles, qu'il s'explique, qu'il fasse le tri et qu'il mette des mots sur cette fin. Et ça ne viendra pas, je le sais aussi. je trouve tout cela minable, très bas. Je me retiens de lui écrire parce que je passe mooments de colère, de peine à ceux de soulagement.

Deux ans qui s'effacent comme ça qui se dissolvent dans le silence alors que notre relation était basée sur l'échange et le partage des émotions... Incompréhensible

Bon j'avance comme je vous disais. Cet ami avec qui j'ai passé la soirée cette semaine et qui sait tout de mon histoire a été très présent ces derniers jours. Envoyant petits messages amoureux et tendres, interrogations sur ce que j'attendais. Il a mis fin à une histoire qu'il vivait avec une autre femme, avouant qu'il avait été trop lache pour le faire avant. Que maintenant que j'étais là, il voulait nous donner une chance. Oh la la moi, je ne sais pas si je sui prête, je ne veux pas l'utiliser et j'ai besoin de tendresse et de réconfort aussi et Lionel est toujours là en moi sur cette rupture qui laisse un sentiment d'inachevé.

Je suis un peu paumée, ça m'occupe vous me direz et me sauve du chagrin et du désespoir mais tout ça me semble très rapide, non ? Une autre relation ? Déjà ? Il revient demain soir, il m'a dit qu'il n'avait jamais envie de partir quand il était là. Pffff

Moi, je ne sais plus où j'en suis et meme si je pense bcp à ce qui est en train de se passer entre nous, je suis toujours très habitée par lionel.

Bosser et ne pas penser

Bisous

coucou

que penses tu de l'ami qui te soutien?

perso j'ai vécu un peu un truc dans le même genre, je m'entendais super bien avec un ami de mon ex et dès notre rupture c'est cet ami que j'ai appelé, il est venu et finalement au bout de 3 semaines on s'est mis ensemble.

nous sommes toujours ensemble (bientôt 4 ans), mariés et toujours heureux.

tout dépend ce que toi tu penses de lui, mais je pense qu'il peut attendre, s'il t'aime il le fera, il attendra le temps que tu sois mieux dans ta tête, que tu fasses un point